Анекдоты!

Анекдоты, шутки, забавные случаи, игры, развлечения.
Ответить
Аватара пользователя
Злобный
Пользователь
Пользователь
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 09 окт 2017, 12:04
Откуда: Раменки

Анекдоты!

Сообщение Злобный » 09 окт 2017, 13:34

Посмеемся, друзья мои!!!

Осень - это когда куришь, бухаешь, но обязательно в тёплых носочках.
Здоровье надо беречь.
***
Отзывы СМИ об образовании
2017: система образования не очень идеальна, но она работает.
2024: сестема абразаванийа идиална спосибо прызеденд.
***
Раздаётся телефонный звонок:
— Але, это милиция?
— Нет, полиция.
— Тогда так, записывайте: тут к соседям партизаны в гости пришли.
***
— Ты кто такой?
— Нудист.
— Почему одетый?
— Извращенец.
***
Тренер сборной России Знарок дисквалифицирован за хамский «жест смерти» (провел большим пальцем по горлу) в адрес шведского тренера.
Россиянин объяснил:
этим жестом Знарок хотел продемонстрировать, что у него болит горло,
а также показал шведу, что у него болит правая рука на сгибе и средний палец на той же руке.
***
Идёт бурная дискуссия уважаемых джентльменов.
Некий достопочтимый муж:
А всё–таки позвольте мне вставить ремарку!
Ремарк:
Маме своей вставь!
***
Патриарх Кирилл — очень смелый человек. Быть так близко к богу и совершенно его не бояться - не каждый сможет.
***
Ситуация в балетной школе.
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть.
— Все. Не ешь.
***
- Условием выживания биологической особи является ее успешное перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
- А по-русски?
- Хочешь жить — умей вертеться.
***
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"Артаньян. Навстречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
Хулиганьё! Чуть глаз проволокой не выколол!
***
- Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см. Это нормально?
- Конечно, нормально. В вашем возрасте все врут.
***
- Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова "шо"! И в русском языке нет слова "нету"!
- Ну и шо теперь? Ну нету и нету.
Дорогие мои, помните: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

Аватара пользователя
Злобный
Пользователь
Пользователь
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 09 окт 2017, 12:04
Откуда: Раменки

Re: Анекдоты!

Сообщение Злобный » 09 окт 2017, 13:35

- Говорят, что скоро алкоголь так подорожает, что только очень богатый человек сможет позволить себе валяться пьяным возле вокзала.

- Услышав, как орут коты, пришел к выводу: не дай бог так бабу хотеть!

- Весь мир — театр… а мы застряли в цирке...

- Каждая женщина уникальна сама по себе, но если она слишком уникальна, то она – сама по себе.

- Неразношенные туфли способны придать лицу крайне философское выражение.

- Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.

- Если вам надо быстро добраться куда-то – возьмите огнетушитель. Никто никогда не станет останавливать человека, бегущего с огнетушителем.
Дорогие мои, помните: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

Аватара пользователя
Trevor
Пользователь
Пользователь
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 11 окт 2017, 00:26
Откуда: Раменки

Re: Анекдоты!

Сообщение Trevor » 11 окт 2017, 00:37

А вот парочка от меня :D

************
- Вы смерти боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора.
************

************
- Выйдешь за меня замуж?
- А что еще за тебя сделать?
************

************
- Я вчера свою жену в зоопарк водил.
- Ну и как?
- Не взяли...
************

Аватара пользователя
Злобный
Пользователь
Пользователь
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 09 окт 2017, 12:04
Откуда: Раменки

Re: Анекдоты!

Сообщение Злобный » 11 окт 2017, 16:09

Вроде пошло!!!! Продолжим?!?

Из анамнеза:
"Задета не только КОРА головного мозга, но, так сказать, и сама его ДРЕВЕСИНА…"
***
Объявление в психбольнице: «Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала».
***
— Доктор , у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Отойдите от меня подальше!
***
Стоматологи веселые люди:
— Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже… Эх… Прямо как в Венеции!
***
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками…
***
Надпись на двери кабинета психиатра:
«Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас… Они везде!»
***
Пользуясь случаем, я хочу поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.
***
Неудачник приходит к психиатру:
— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто Вы его намазали не с той стороны.
***
Медицинский термин для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»: предынфарктный кобелизм…
***
— Какая разница между шизофреником и неврастеником?
— Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен.Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.
Дорогие мои, помните: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

Аватара пользователя
Злобный
Пользователь
Пользователь
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 09 окт 2017, 12:04
Откуда: Раменки

Re: Анекдоты!

Сообщение Злобный » 11 окт 2017, 16:09

- Гад ты, все-таки… - Ева капризно надула губки.
- Конечно гад, кто бы спорил? - Змей нервно пытался демонстрировать невозмутимость. Трехдневные приставания Евы порядком расшатали змеиные нервы.
- Ну что случится, если я съем одно-единственное яблочко?
- В том-то и дело - яблочко как раз одно и есть. Не дам.
- Гад…
- Гад.
- Ну, если оно выросло, нужно же его съесть, - снова начала Ева.
Змей в отчаянье вонзил клыки в ствол, медленно сосчитал до тысячи, вытащил клыки:
- Ева, отстань, - прошипел он.
- Ну, что все время: отстань, да отстань. Нет, чтобы самому даму яблочком угостить.
- И не думай даже. Я здесь как сторож нахожусь, между прочим. Хочешь фруктов – иди к Самому.
- Ходила уже. Два часа слушала о внутренних правилах и законах. Не пойду больше.
- Как хочешь. Только ко мне не приставай, ладно?
- Хорошо, не буду, - Ева сверкнула глазками, - только дай яблочко…
Змей постучал головой по дереву:
- Отстань!!!
- Ну, как знаешь, - Ева подобрала камешек и села полировать ногти. – Мне торопиться некуда – вечность впереди…
Змей свалился с ветки:
- Что?! Ты здесь вечность сидеть собираешься?!
Ева демонстративно продолжала возиться с ногтями.
- Я тебя спрашиваю! Ты здесь вечность сидеть собираешься?!
- Не ори на меня – не муж! …Кстати, слово какое интересное, надо бы запомнить…
- Ева, да пойми ж ты, наконец, - голос Змея приобрел плаксивые интонации, - на работе я, нельзя мне, никак нельзя - уволят.
- Я бы с тебя вообще шкуру спустила, - Ева внимательно осмотрела Змея оценивающим взглядом с головы до кончика хвоста, - на сумочку, за жадность.
- Какая жадность? Мое это, что ли?
- Тем более. Свое бы жалел, я бы еще поняла… Дашь яблоко? – голос Евы обещал большие неприятности, причем в самое ближайшее время.
С клыков Змея закапал яд.
- Давай так, - предложил он, - я отвернусь, а ты быстро хватай и беги.
- Что-то ты быстро согласился, - прищурилась Ева, - что – яблоко червивое?
- Нет, яблоко не червивое, - проскрипел клыками Змей.
- Что же тогда? Ядом, небось, на него капнул? Со свету меня сжить хочешь? Это за все хорошее, что я для тебя сделала?
Змей завертелся волчком. Из пасти вырвался клубок черного дыма.
- Нет там яда, нет! Бери, ешь, только отстань от меня, Бога ради!
- Не верю я тебе. Все вы – змеи – одинаковы, - процедила Ева и, заметив вышедшего из кустов Адама, закричала. - Эй, Адам, иди-ка сюда!
Адам подошел, с любопытством рассматривая дрожащего от бешенства Змея.
- Ну-ка, откуси, - протянула ему сорванное яблоко Ева, - только немного, ишь, замахнулся!
Адам послушно съел кусочек фрукта. Ева, выждав какое-то время, с удовольствием впилась в яблоко, победно поглядывая на несчастного Змея.
- Ну вот, видишь – все не так страшно, - щелкнула она Змея огрызком по носу.
Повернувшись к Адаму, Ева увидела его внезапно как-то по-другому.
- Адам, а ты вообще-то ничего, - задумчиво промурлыкала она. – Ну-ка, давай пройдемся…
- Куда, зачем? – спросил Адам, которому досталось слишком мало яблока.
- Это я тебе по дороге объясню, - пропела Ева и повернулась к Змею. – Тебя сюда, кажется, сторожить поставили? Ну, так сторожи, чтоб никто не видел, а то ведь скажу: это ты меня соблазнил. Слышишь, зеленый?..
Крепко держа Адама под руку, Ева поволокла его в райские заросли…
Дорогие мои, помните: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

Аватара пользователя
Trevor
Пользователь
Пользователь
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 11 окт 2017, 00:26
Откуда: Раменки

Re: Анекдоты!

Сообщение Trevor » 11 окт 2017, 22:31

Злобный писал(а):
11 окт 2017, 16:09
- Гад ты, все-таки… - Ева капризно надула губки.
- Конечно гад, кто бы спорил? - Змей нервно пытался демонстрировать невозмутимость. Трехдневные приставания Евы порядком расшатали змеиные нервы.
- Ну что случится, если я съем одно-единственное яблочко?
- В том-то и дело - яблочко как раз одно и есть. Не дам.
- Гад…
- Гад.
- Ну, если оно выросло, нужно же его съесть, - снова начала Ева.
Змей в отчаянье вонзил клыки в ствол, медленно сосчитал до тысячи, вытащил клыки:
- Ева, отстань, - прошипел он.
- Ну, что все время: отстань, да отстань. Нет, чтобы самому даму яблочком угостить.
- И не думай даже. Я здесь как сторож нахожусь, между прочим. Хочешь фруктов – иди к Самому.
- Ходила уже. Два часа слушала о внутренних правилах и законах. Не пойду больше.
- Как хочешь. Только ко мне не приставай, ладно?
- Хорошо, не буду, - Ева сверкнула глазками, - только дай яблочко…
Змей постучал головой по дереву:
- Отстань!!!
- Ну, как знаешь, - Ева подобрала камешек и села полировать ногти. – Мне торопиться некуда – вечность впереди…
Змей свалился с ветки:
- Что?! Ты здесь вечность сидеть собираешься?!
Ева демонстративно продолжала возиться с ногтями.
- Я тебя спрашиваю! Ты здесь вечность сидеть собираешься?!
- Не ори на меня – не муж! …Кстати, слово какое интересное, надо бы запомнить…
- Ева, да пойми ж ты, наконец, - голос Змея приобрел плаксивые интонации, - на работе я, нельзя мне, никак нельзя - уволят.
- Я бы с тебя вообще шкуру спустила, - Ева внимательно осмотрела Змея оценивающим взглядом с головы до кончика хвоста, - на сумочку, за жадность.
- Какая жадность? Мое это, что ли?
- Тем более. Свое бы жалел, я бы еще поняла… Дашь яблоко? – голос Евы обещал большие неприятности, причем в самое ближайшее время.
С клыков Змея закапал яд.
- Давай так, - предложил он, - я отвернусь, а ты быстро хватай и беги.
- Что-то ты быстро согласился, - прищурилась Ева, - что – яблоко червивое?
- Нет, яблоко не червивое, - проскрипел клыками Змей.
- Что же тогда? Ядом, небось, на него капнул? Со свету меня сжить хочешь? Это за все хорошее, что я для тебя сделала?
Змей завертелся волчком. Из пасти вырвался клубок черного дыма.
- Нет там яда, нет! Бери, ешь, только отстань от меня, Бога ради!
- Не верю я тебе. Все вы – змеи – одинаковы, - процедила Ева и, заметив вышедшего из кустов Адама, закричала. - Эй, Адам, иди-ка сюда!
Адам подошел, с любопытством рассматривая дрожащего от бешенства Змея.
- Ну-ка, откуси, - протянула ему сорванное яблоко Ева, - только немного, ишь, замахнулся!
Адам послушно съел кусочек фрукта. Ева, выждав какое-то время, с удовольствием впилась в яблоко, победно поглядывая на несчастного Змея.
- Ну вот, видишь – все не так страшно, - щелкнула она Змея огрызком по носу.
Повернувшись к Адаму, Ева увидела его внезапно как-то по-другому.
- Адам, а ты вообще-то ничего, - задумчиво промурлыкала она. – Ну-ка, давай пройдемся…
- Куда, зачем? – спросил Адам, которому досталось слишком мало яблока.
- Это я тебе по дороге объясню, - пропела Ева и повернулась к Змею. – Тебя сюда, кажется, сторожить поставили? Ну, так сторожи, чтоб никто не видел, а то ведь скажу: это ты меня соблазнил. Слышишь, зеленый?..
Крепко держа Адама под руку, Ева поволокла его в райские заросли…
попахивает клубничкой :D Эх, на самом интересном месте...

Аватара пользователя
Злобный
Пользователь
Пользователь
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 09 окт 2017, 12:04
Откуда: Раменки

Re: Анекдоты!

Сообщение Злобный » 12 окт 2017, 12:08

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
***
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
***
Телеграмма с курорта: "Дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"
***
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну, настроение испортить, ну жизнь поломать..., ..ну и всё.
***
"Геморрой" пишется с двумя "р" и одним "ой"
***
...Любовница от первого брака.
***
Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
***
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
Дорогие мои, помните: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

Ответить